картинка юмор

картинка юмор Половое созревание

Чтобы набрать полкружки воды, требовалось пройти на кухню, что фельдшеру просто физически не удалось. Пол был уставлен ровными рядами пустых бутылок из-под крепкого пива и водки. Причём уставлен настолько плотно, что вообще попасть на кухню можно было, лишь идя, как цирковой факир-эквилибрист, по горлышкам стеклотары.

Разумеется, этот непростой путь фельдшер отверг. Но смочить электроды кардиографа было просто необходимо. Фельдшер решительно свернул в ванную. Эффект оказался тот же, что и на кухне. Более того, в самой ванне отдельно от стекла размещались жестяные банки из-под того же крепкого пива. Плюнув на воду, фельдшер вернулся в комнату, где больному уже измеряла давление напарница. Он открыл ампулу физраствора, смочил кусочек бинта и начал прилаживать электроды к давно не мытому телу мужчины.


— Так вы говорите, два дня выпиваете?

— Да наоборот. Не выпиваю два дня. Даже бутылки пива не выпил, — мужика трясло, как в лютый мороз.

— А почему?

— Нечего больше, — мужик загрустил.

— А до этого сколько дней возлияли?

— Не помню, — мужик загрустил ещё больше.

скорая помощь белая горячка алкоголик изжизни

Очередь перед кабинетом врача – это страшная сила. Как говорил наш преподаватель по пропедевтике: «Коллеги, не создавайте перед дверями большую очередь. Мало того, что они обменяются диагнозами, так ещё и поругаются, поднимут себе давление, а вам потом расхлёбывать». Только попробуй тут не создай, когда у людей талончик на 12.00, а в 8.30 они уже сидят под дверью. На всякий случай. Вдруг им комиссарского (в смысле – докторского) тела не достанется.
Очередь быстра на своё мнение. Придёшь на работу в юбке, чуть короче чем надо – все, считай пропала. «Докторша вместо того, чтобы лечить, мужиков завлекает. Замуж хочет». Хорошо, что муж у меня инженер, до его завода эти слухи не долетают.

Очередь сварлива. В первую неделю моей работы пациенты ещё ко мне не привыкли. Как меня зовут, толком не знали. Поэтому половина бабушек взяли талончики к терапевту ИванОвой, а вторая половина к молодому специалисту ИвАновой. И вот эти две половинки встретились у моего кабинета. На двери написано «Иванова Юлия Викторовна». Загадка. Кто же из Ивановых принимает? Всего полчаса препирательств, обсуждений и ругани, кто к кому пойдёт, и очередь вынесла вердикт: «Эта ИвАнова совсем обнаглела, скинула всю работу на молодого специалиста ИванОву, а сама где-то чаи распивает». И накатали на меня, ничего не подозревающую, коллективную жалобу. Как раз в тот момент, когда я, трудясь, аки пчёлка, принимала пациентов одного за другим.

Очередь зловредна. После 15.00, когда талончики заканчиваются, я ещё некоторое время принимаю по живой очереди. Ну надо же людям. Но в 16.00 приём заканчивается железно, потому что мне нужно идти на вызовы, к тем, кто добраться до поликлиники не сумел. В 15.30 я высовываю голову из кабинета и строго предупреждаю:

- Приём заканчивается в 16.00. Предупреждайте, чтобы больше очередь не занимали.
А потом слышу из-за картонной двери:
- А хто последний?
И тут же детсадовским хором, с видимым наслаждением:
- Доктор сказала больше не занимать!
- А чево это? Мне надоть.
- Сказала – не занимать.
- Я тут посижу, должна принять.
- Женсчина, вам что непонятно? Сказали – не занимать.
- Я посижу.

Проходит минута. Другой голос.
- А хто последний?

И тут вступает хор.
- Сказали не занимать!

И голос той самой, которой «надоть», уже вплёлся в общий вопль. И с удовольствием участвует в изгнании чужака, маскируясь под «своего». И очередь принимает ещё одно звено. Иногда за полчаса ещё человек пять дополнительно набирается. Приходится принимать их со скоростью пулемёта.

Очередь злопамятна и лицемерна. Двери фанерные, слышимость отличная. Сижу, пишу направление к неврологу очередной бабушке и слышу:
- Иванова – плохой специалист!
- Точно плохой. Вот в прошлом годе у меня в грудях тесно было. Так вызвала её. Пришла, цаца, на каблуках и давай на меня ругаться. Мол, чего вы меня по пустякам пятый раз вызываете. А у меня давление, между прочим! Совсем плохой доктор.

Вот …… (нельзя врачам такие слова произносить). А в лицо мне всегда улыбаются. «Юлия Викторовна, проходите. Юлия Викторовна, присаживайтесь». И так по пять раз в неделю! В грудях у неё тесно! А как на рынке сигаретами торговать – не тесно!

И я им улыбаюсь. Потому что яжврач. Потому что кто им поможет и пожалеет, кроме меня. И как хорошо становится в душе, когда за дверью в ответ на очередное старушечье:
- А вот Иванова – плохой специалист.

Слышится:
- Ты, Фёдоровна, сама плохой специалист! Три раза меня в прошлом годе заливала! А Юлия Викторовна – доктор хороший! Дай Бог ей здоровья!

Автор: DoktorLobanov

очередь поликлиника из жизни

Системе ОМС в России уже больше 20 лет, но до сих пор страховые медорганизации воспринимаются в обществе как бессмысленное «лишнее звено». И если пациенты просто не понимают, для чего они нужны, то медики обвиняют компании в паразитировании на лечебных учреждениях и несправедливых штрафах. Сами страховщики в последнее время признали недостаток внимания к пациентам и обещали «повернуться лицом к народу». Однако с претензиями медиков не согласны: по словам директора МГФОМС Владимира Зеленского, медучреждениями обжалуются только тысячные доли процента всех полученных актов. И это значит, что они «согласны с выводами проверок, и у них есть нарушения».

Как бы то ни было, неофициальная полемика медиков со страховщиками не прекращается. На днях врач-травматолог Арслан Алхасов разместил в Фейсбуке вызвавший большой резонанс пост «Что такое система ОМС в примерах» с профессионального форума. Прокомментировать наблюдения медика «МедНовости» попросили члена Экспертного совета при Росздравнадзоре, д.м.н. Алексея Старченко.

Локоть и коленка

Пример 1: Пациент приходит к врачу с жалобами на коленку, получает обследование, лечение и после 2–3 приемов довольный уходит домой, а через 3 недели у него начинает болеть локоть. По мнению страховых компаний в этом виноват… врач. Больница штрафуется на 17 тысяч рублей, а уже больница штрафует врача. Потому что нельзя одному и тому же пациенту ставить один и тот же диагноз (или похожий) чаще, чем раз в 30 дней.

А.С.Случай повторного оказания медпомощи в течение 30 дней с ОДНИМ и ТЕМ ЖЕ ДИАГНОЗОМ должен быть взят на медико-экономическую экспертизу. И если выясняется, что травмирован уже другой сустав, никакого штрафа не будет. Если же это тот же самый сустав, то назначается экспертиза качества, которую проводит врач той же специальности, что и лечащий доктор. Эксперт определяет, нет ли дефекта в лечении 30-дневной давности, поскольку больной не вылечился. И если такие дефекты будут определены – назначается штраф.

Основанием является Приказ ФФОМС № 230: «14. Целевая медико-экономическая экспертиза проводится в случаях: а) повторных обращений по поводу одного и того же заболевания: в течение 30 дней – при оказании амбулаторно-поликлинической помощи, в течение 90 дней – при повторной госпитализации».

ОМС страхование здравоохранение врачи из жизни

Ну что, по ходу, дождались — кончается медик у населения. Зачастили звонками: у тебя ЛОРа знакомого нет? Невролога хорошего не подскажешь? Слышь, с педиатром толковым сведи… Друзья друзей звонят, приятели для знакомых, знакомые для приятелей плюс ещё тени из прошлого всплывают, спрашивая «узнаёшь?».
И всем нужен врач.

Хороший

Ты рефлекторно дёргаешься к записной книжке, чтоб как раньше: алё, Вить, приятеля одного не посмотришь? А потом так: да ну нах! Ибо опыт твердит: брось! От них годами ни слуху, ни духу, хотя у каждого телефон к кисти прирос, и ещё столько пройдёт до следующего звонка — до нового обострения


И ты им: слушай, мы ж не в тундре живём — поликлиника в каждом квартале, шаговая доступность, все дела… Там спецов нет, отвечают, или по записи на через два месяца, а у тебя сто пудов кто-то есть! Ну ведь есть же? Есть, говорю. Только медик нынче, в основной массе, шибко уставший и потому я его, друга любезного, лишний раз тревожить не стану — для себя, не приведи Господь, сберегу


Спотык, заминка, а потом они тянут козырь. Неубиваемый.

– Мы заплатим, — ну чисто как джокер выкладывают.

Ясен пень, думаешь, конечно заплатишь, куда ты денешься, но вслух говоришь другое:

– Слушай, но если ты готов заплатить, отчего б тебе тогда в частную клинику не податься?

И тут, судя по интонациям, обижаются.

Смертельно.

А у дам — вот прям воочию видишь! — поджимаются губы, белея от гнева.

Не ожидали они.

Да ну, думали услышать, какие деньги? Забейте! Все ж свои: друзья друзей, тени из прошлого, приятели для знакомых…

Да и вообще — раньше бесплатно было!


Тут возопят: ты кто такой чтобы за всех говорить?! Будут это, понятное дело, не медики, а те, у кого душа пылает неугасимо от справедливости избирательной. Отвечу: я с ними, с медиками, плотно общаюсь, поскольку сам врач — угораздило. И у всех одно — приполз со смены, впал в сопор, лежишь стеклянный… дзынь-дринь

Алё?

Это сестра брата жены вашего друга, он мне ваш номер дал… я не слишком рано звоню?

– Рано! — прямым текстом, понятнее некуда, но:

– Ой, простите! Но у нас такая ситуа…

И такая дребедень целый день! По нарастающей. Знакомцы не заморачиваются: на телефон… он доктор… клёвый чувак… всё ништяк будет, а позже звонят, оскорбившись: ты чё, а?

– С хера ли, родное сердце, — ответишь, — ты на мой номер так щедр? Я тебе что, карт бланш дал? Мол, диктуй его всем, яжврач, да?

Ух, обижаются!

Но телефоны звонят.

Звонят, родные!

Потому как медик, по всему судя, у населения подходит к концу. На работе, вон, вообще отбоя не стало — отработал на вызове: а вы нам свой телефон не оставите


Не-а.

Ибо житья мне не станет.

Особенно когда вы им со своими друзьями поделитесь.

А те — со своими.

Что?

Ха!

Да куда вы денетесь?

Медик-то на исходе.

Автор: врач скорой помощи Михаил Сидоров

медицина врач суровые будни правда

Понадобилось мне по работе смотаться в Москву, лично отвезти документы и образцы, обсудить текущие вопросы. Приобрел билеты на утренний поезд, в 7:00 выезжаю, в 15:00 я в Москве, времени для встречи достаточно, затем я уезжаю ночным поездом в родной Белгород.
Дневной билет взял билет в плацкарт, приехал на вокзал, разместился. Поезд пустой, в вагоне человек 5, не больше, в моем купе никого.

Прикинул, что есть время подготовить презентацию по аспирантской работе (ну поступил я на старости лет в аспирантуру, бывает).
Достал ноутбук, блокнот, разместился поудобнее. Никто не мешает, интернет не отвлекает, работа спорится... В Курске подсело еще человек 10, при этом одна женщина младшего пенсионного возраста разместилась ко мне в купе на противоположной полке.
Поздоровались, сказал ей, что если понадобится стол - пусть говорит. Она постелила матрас, достала подушку и улеглась с кипой газет типа ЗОЖ, Ваше здоровье, Дачник и иже с ними. Я углубился в работу. Справился незадолго до Тулы. Сложил ноутбук, прошелся по вагону разминая спину, заказал у проводника очередной кофе и вернулся в купе.

ЗОЖ фанатики селекция из жизни

Он называется "Настоящий циан" и увидеть его можно только с помощью оптической иллюзии. Такой цвет невозможно передать через монитор, и думаю вы не найдёте его в природе.
Итак, чтобы его увидеть - взгляните на картинку ниже. Желательно делать это в полной темноте. Все, что вы должны сделать - смотреть на белую точку в середине до тех пор, пока красный круг не станет очень ярким, и вокруг него не появится кольцо (10-15 сек). Затем посмотрите в любую другую точку.
P.S. Не увлекайтесь, заболят глаза.

циан оптическая иллюзия зрение цвет

картинка юмор