картинка юмор

Одно время работала участковым педиатром. Историй за время работы много накопилось. Одной из них и хочу поделиться

Сижу на приёме, после очередного пациента в дверь просовывается усатая-бородатая голова: "Можно?" Отвечаю : " конечно."
Заходит мужчина под 180 ростом, с растительностью по всему телу (так как было лето одет он был в майку и шорты), садится на стул и молчит.
Дальше я (я) мужчина (м)
Я: здрасти. Где ребёнок?
М: что?
Я: ребёнок где? В коридоре?
М: какой ребёнок?
Я, уже медленнее: где ваш ребенок, с которым вы пришли ко мне на приём?
М ратсерянно: Я один пришёл...
Я удивленно: В смысле? Я детский врач вообще-то ...
М: ну так я тип тоже ребёнок. Мне 16 лет
В общем долго потом надо мной моя мед сестра смеялась.

Автор: OSparta

педиатрия ребёнок взрослый из жизни

картинка юмор

В 1875 году сэр Роберт Крстисон стал 44-ым Президентом Британской Медицинской Ассоциации. На тот момент ему было 78 лет. Высокий, грозный и немного чудаковатый мужчина начал практиковать медицину 50 годами ранее. Как раз в то время англичане начали исследовать мышьяк, стрихнин и цианид. Воздействие этих и других токсионов на организм человека очень интересовало Кристисона. Волонтёров, конечно же, найти было крайне сложно, но наш герой не растерялся- несколько десятков лет он принимал крайне опасные яды и документировал их эффект на свой организм. В последствии, Роберт Кристисон потерял рассудок и скончался в возрасте 84 лет.

P.S. Роберт Крстисон являлся ярым противником женщин в медицине, считая, что их главная роль- материнство и ведение быта.

Роберт Крстисон история яды

Во все времена женщина хотела выглядеть красиво и модно, и для этого она готова была пойти на любые эксперименты, не думая о последствиях. В связи с этим довольно любопытна история графини Марии Ковентри, жившей в XVIII веке.

В свое время она считалась главной красавицей в Лондоне и всеми силами старалась сохранить этот титул. Однако именно погоня за красотой сыграла с ней злую шутку с летальным исходом.
Мария Ганнинг родилась в Кембриджшире (Англия) в многодетной семье. Когда девочке исполнилось 7 лет, семья переехала в Ирландию. После достижения совершеннолетия мать Марии склонила ее и сестру Элизабет пойти работать на театральные подмостки.
В Ирландии XVIII века актерство считалось не самой уважаемой профессией, тем более для девушек. Однако симпатичные актрисы могли надеяться так найти себе богатых покровителей.

история красота косметика яд

— Уберите руки! — мужчина в луже наконец заговорил. — Я капитан второго ранга!
— Да вижу, вижу, — Катюха с водителем тщетно пытались загрузить пьяного на носилки. — Только плаваешь мелко.
Усилия бригады наконец увенчались успехом.

— Ну и куда его? — водитель, отдуваясь, закатил носилки в салон машины.
— Куда, куда... В больницу. Полиция такого не возьмёт. — Катерина закинула вслед за носилками спортивную сумку. — Повезло мужику, что люди добрые попались. Даже сумку не упёрли.
— Требую госпиталь! Я капитан! — носилки зашевелились, и мужик, собравшись с силами, сел.

Вода (а может, и не вода), стекавшая с мокрых брюк, быстро образовала на полу салона лужу.
— Куда тебе госпиталь? Смотри, какую лужу напустил. Тебе в яслях самое место.
— О-о!!! — "капитан", собрав глаза в кучку, узрел наконец симпатичную девушку-фельдшера. — Вы мне понравились. Замуж вас возьму.
— Спасибо, конечно, — Катерина отстранилась от руки, пытающейся прижать её к мокрому организму мужика, — но мне нравятся более солидные мужчины.
— Жалко, — мужик не оставлял слабых попыток обнять девушку. — А может, всё-таки?..
— Никаких всё-таки. Руки убрал! На носилки лёг! Выполнять!
Вздохнув, мужчина улёгся на носилки, через секунду заснул и спал уже до самой больницы.

***

— Куда? Да куда ж тебя несёт? — санитарка приёмного отделения лоб в лоб столкнулась в дверях с мужчиной, ещё минуту назад мирно спавшим на кушетке приёмного отделения. К груди мужчина бережно прижимал добротную спортивную сумку.
— Я капитан! Мне нужен гальюн!
— Чего тебе нужен? — санитарка опешила.
— Туалет ему нужен, — не поднимая головы от записей, произнесла Катерина.
— О-о!!! — "капитан", вторично сфокусировав зрение, ещё раз узрел симпатичную девушку-фельдшера. — Вы мне понравились. Замуж вас возьму.
— Да отстань уж. Иди… в гальюн, пока снова лужу не напустил. — Катерина усмехнулась. — Замуж он меня возьмёт. Чтоб я за ним каждый раз полы подтирала.
— Я сейчас… — из туалета попеременно раздавались то звуки льющейся воды, то сопение, то голос мужчины, просившего фельдшера никуда не уходить. — Ещё минутку. Я сейчас…

Внезапно дверь "гальюна" открылась настежь. Из туалета с видом командира эскадры вышел одетый в форму капитана гражданского речного флота привезённый Катериной мужик. Он был тщательно выбрит, благоухал неплохим парфюмом, а его начищенные чёрные туфли пускали солнечных зайчиков по обшарпанным стенам приёмного отделения. Поставив на пол сумку, в которую были сложены грязные вещи, капитан почти строевым шагом подошёл к Катерине, опёрся рукой о стенку и членораздельно произнёс:

— Имею честь предложить вам руку и сердце…

После чего алкоголь снова взял верх над организмом — и мужчина, соскользнув по стене на пол, опять уснул, притянув под голову стоявшую на полу спортивную сумку.

***

— Аккуратней, пожалуйста. Всё-таки потенциальный жених, — Катерина, припахав фельдшера другой бригады и охранника, руководила перемещением капитана с пола на кушетку.
— Вот я всегда говорил, — её коллега положил под голову капитана сумку, — женщины со скорой кого хочешь свалят с ног своей красотой. — Он обернулся к щуплому охраннику. — Убедился?

скорая помощь история из жизни

Очередная история с прошлой работы.
Одним погожим летним днём поступил в реанимацию в меру затуманенный зелёным змием пациент, укушенный змием вполне реальным и, судя по всему, ядовитым（по клинике и описанию гадюкой, да других ядовитых там и не водится）.
Для тех мест это довольно частое явление. Каждый год таких укушенных человек 6-8 появляется. Чаще кусают в руку, при сборе грибов и ягод, или в районе коленного сустава-чуть выше голенища резинового сапога. Летом гадючий яд не настолько “злой”, поэтому вовремя обратившиеся пациенты, если не случится анафилаксия, как правило, без особых последствий выписываются домой.
У этого воина Бахуса укусов было три, судя по маленьким парным точкам на сильно немытой стопе и чуть более чистой голени в нижней трети. Форма одежды была довольно типична для лета, но не очень типична для походов по лесам, а именно: футболка（толи белая, но давно не стиранная, толи бежевая）, шорты и порядком стоптанные шлёпанцы неизвестного китайского производителя.
На логичный вопрос об обстоятельствах укуса пациент поведал следующую историю.
Мол, он совместно с уважаемыми членами сельской общественности проводил дегустацию подпольно-крафтовой спиртосодержащей жидкости, защищенной по географическому наименованию（пили самогонку, произведенную в соседней деревне). Ближе ко второму завтраку（около 10.00）божественный нектар подошел к концу и товарищи по бутылке, вспомнив, что мы живем в демократической стране, путем открытого голосования делегировали пациента за добавкой.
Дорога в соседний населённый пункт пролегала через небольшой лесок, где на тропинке пациент и обнаружил змею, индентифицированную им как vipera berus или гадюка обыкновенная（судя по отсутствию желтых “глазок” на голове）. Далее, видимо с целью защиты местного населения от коварной змеюки пациент принял решение уничтожить хладнокровное. Как? Раздавить！Чем? Ну, естественно ногой！Куда давить? Конечно посередине, чтобы “перебить хребет”！
Одного укуса не было достаточно, чтобы понять, что где-то в план действий закралась ошибка. Все три раза он давил гадюку ногой в шлёпанце, все три раза она его кусала.
На мой вопрос “зачем?” он ответил: “А чё она тут?”.
P.S.: Пациенту провели профилактику столбняка, ввели противогадючную сыворотку и на следующий день с лёгким похмельем перевели в хирургию.

Автор: holoddonn

змея гадюка укус змеи из жизни

картинка юмор

картинка юмор